26 juillet 2006

lemonde.fr

"Le conseil des ministres ordonne la dissolution de la Tribu KA LEMONDE.FR | 26.07.06 | 16h09  •  Mis à jour le 26.07.06 | 16h13

Le 28 mai, la Tribu KA, groupuscule noir ultra-radical et antisémite, faisait irruptionrue des Rosiers à Paris et provoquait des incidents avec la communauté juive. Une procédure avait été lancé par le ministère de l'intérieur pour qu'elle soit dissoute."

Philippe Labro

Il me persuade que faire de la télé peut être du grand art. Il me convainc que l'interview doit être un art délicat, dans lequel le respect favoriserait la confidence sincère. Il me prouve que les gens sont beaux et les histoires sont belles, toujours. Il raconte le banal avec une force qui le rend extraordinaire.

Je veux savoir écrire comme lui. Voir le coeur des autres comme lui. Conter des histoires simples magnifiquement comme lui. Je voudrais être lui.

Philippe Labro, je vous aime.

25 juillet 2006

La tête dans l'eau

Maanolia part en vacances... ralentissement sérieux de l'activité à prévoir. Les nouvelles reviendront en Août, la tête pleine d'air et de souvenirs.

Grosses bises, profitez bien de cet été, merci pour vos commentaires. Ciao.

21 juillet 2006

Je ne vous quitte pas!

Merci pour vos réponses et vos commentaires sympatiques... Après avoir délibéré pendant au moins secondes, je déclare à l'unanimité avec moi-même que JE CONTINUE CE BLOG! Wow! Vous êtes contents hein? Votre vie ne tenait plus qu'à un fil, et là c'est l'espoir, la foi qui redémarre n'est-ce pas?

Amen.

18 juillet 2006

Le dernier mot; Part II

Donc: 12h30 arrive. 35 aussi. 40 et 45 en invités. Ça commence à faire. J'ai lu mon journal de fond en comble. J'ai même parcouru le carnet etc... enfin bref, il ne me restait plus que le serpent-arcade sur mon mobile ou écouter les discussions de terrasse autour de moi pour tuer le temps. La zone.

Je laisse 5 minutes supplémentaires au Monsieur avant de l'appeler pour lui demander des comptes. Et sans étonnement, les 5 minutes de dignités s'écoulent. Je compose le numéro...biiip... biiip... biiip. Il répond. "Bonjour Monsieur Kedelageule (ceci est un pseudo), Maanolia à l'appareil (ceci est un pseudo). Vous êtes dans le coin là?"
"Oui biensûr" me répond-il. "Je suis au bureau, je vous attends". Je crois faire une attaque. "Mais Monsieur Biip, vous m'aviez donné rendez-vous au café..!". Et vas-y qu'il se confond en excuses et qu'il me dit qu'il me rejoint de suite.

10 minutes plus tard... il est 13h. Pour mémoire, je suis là depuis une heure, dont une demi-heure d'attente intense. Il arrive bronzé dans son costard, et me fait ce que je crois discerner comme le début d'un baisemain changé au dernier moment en une poignée plus virile (il avait du oublier pour quoi il venait...). Grand sourire. On s'installe en salle, j'éteins mon portable et commande le troisième café de la journée. Lui: un diabolo menthe. C'est mignon tout plein.

Il entame avec une présentation de sa société. Plein de projets, des opportunités en or. Le parrain de sa boite est une star de la télévision. Il collabore avec d'autres stars de la télé et d'ailleurs. Il m'en met plein la vue, m'enflamme... je ne prends pas. Et là: le petit bruit de mauvais augure: son téléphone sonne. Vous me croirez pas si je vous dis qu'il répond. Vous me croirez encore moins si je vous dis qu'il ne demande pas à son interlocuteur de rappeler. Je serai une grosse mytho si je vous dit qu'il reste 10 minutes à tchathcer... Pourtant c'est bien vrai. Et cela s'est répété 3 fois!! Je commençais à parler, à me présenter, à présenter mon projet, et surtout à lui poser des questions sur ma mission, les dates de stage etc... et rien. On était tout le temps coupé par son portable.

Je vous entends d'ici, vous vous demandez pourquoi je ne me suis pas barrée. Mais un: c'était le premier entretien que j'avais décroché à Paris et j'étais curieuse. Deux: je venais d'attendre une heure, j'étais pas à ça près. Trois: je savais qu'il me restait 10 minutes, j'étais pas à ça près. Quatre: ça me faisait un truc marrant à raconter!!!

Mais le plus drôle c'est ce qu'il me dit en fin d'entretien: après ces goujateries en rafale, après m'avoir expliqué que mon job n'aurait rien à voir avec celui d'un journaliste, après m'avoir promis avec des yeux langoureux que si je savais montrer mon intérêt (...?) je pourrais éventuellement participer à un tournage, et après ne m'avoir rien dit des dates de stages et de la rémunération... Il me balance d'un ton séducteur de plage très sûr de lui: "J'espère sincèrement qu'on travaillera ensemble"... hmmm, j'en jouis d'avance...

Mon dernier mot? "Au revoir" façon VGE en 1981. Dans ma tête: "bull shit de bull shit, si j'avais su j'aurais mis mes tongs..."!!!!!

Le dernier mot; Part I

En attendant les coups de fils décisifs de mes futurs employeurs censés me prendre en stage en septembre, je vous raconte le petit bijou de cette virée à Paris. Un moment de pur bonheur. L'entretien du siècle... Une petite demi-heure de jubilation hallucinatoire... ou hallucinogène... à vous de juger.

L'histoire commence il y a deux semaines, quand je me suis fouetté l'esprit après la déception de mon échec aux concours des écoles de journalisme. Il fallait que je rebondisse, que je trouve l'issue. "Non, je ne peux pas me limiter à faire mon Master Sciences de l'information et de la communication, non, je reste pas dans cette ville... Il faut que je me lance au lieu de m'apitoyer sur mon sort".

Je vous en avais fait part: il était alors question que je trouve un stage "long et significatif", pendant lequel je pourrai apprendre, nouer contact, enrichir mon CV, me débrouiller, et surtout faire enfin ce que j'aime après une année horrible de bachotage DÉBILE pour ces concours.

Première étape: trouver des annonces et y répondre. Ce que je fais, en passant quelques journées entières sur mon PC (alors que dehors il fait très beau et chaud), le téléphone dans une main, un café dans l'autre. Première annonce: "Société de production recherche un journaliste stagiaire... pour participer à l'activité télévision bla bla bla"... je vois journalisme, je vois Paris, je vois télé: je candidate, j'envoie CV et lettre de motivation. As usual.

Quelques jours plus tard, n'ayant pas de nouvelles (as usual aussi), je vais sur les pages jaunes, je cherche la boite de prod en question et j'appelle. On me donne le numéro du boss, que je compose... biip... biip... biip. Le boss me répond, il semble être dans un métro ou une centrifugeuse et me dit qu'il m'entend mal. "Pas de soucis" lui dis-je compréhensive, "je rappelle dans une demi-heure (le temps que tu sorte de ton aspirateur)".
Trois quarts d'heure plus tard, je rappelle. Monsieur est dans un taxi et me dit qu'il vaudrait mieux que je le rappelle un peu plus tard car il est très pris, busy-busy, pas le temps. "Pas de problème" lui dis-je compréhensive. Il me propose un "11h" le lendemain. J'accepte avec le sourire. Toujours.

Lendemain: 11h05 "dring-dring". Le monsieur répond: il est toujours aussi préssé. Il me dit qu'il veut me voir dans l'après-midi. Je lui explique que je viens de Province et que je n'ai pas accès aux Rafales Mach3 de la défense française. Je lui propose donc de faire les choses calmement et de me présenter à lui le mardi suivant (soit 5 jours plus tard) à Paris, tout bien, tout net. Il me dit que ça roule, me propose un "midi", mais il ne sait pas encore où. Il me faudrait alors le rappeler avant mardi pour fixer le lieu. "Pas de problème" lui dis-je compréhensive.

Je parle de ça à un proche. Il le sent pas. "Ne vas surtout pas à Paris que pour lui, c'est CHE-LOU". Je suis assez d'accord avec lui. Je candidate donc comme une malade pour avoir d'autres entretiens à Paris la même semaine. Ça marche: 2 personnes me répondent et me fixent un entretien (heure et lieu) le même jour et le lendemain. L'un d'entre eux n'a que le créneau de mardi midi. J'accepte sans soucis. Le monsieur de la boite de prod a l'air assez flexible...

Lundi: je candidate encore un peu et prends mon train dans la soirée direction la capitale. J'ai pris le soin d'appeler the monsieur pour lui dire qu'il nous fallait toujours trouver un lieu mais aussi désormais une heure. Il ne répond pas: je lui laisse donc le message.

Mardi matin, je me prépare pour l'autre entretien de midi. "L'autre" ne m'a pas rappellé. Je le sens mal, et je zappe. L'entretien se passe bien. Je vais manger et peu après le café, le monsieur m'appelle. Je vous resignale qu'à cette heure-ci, il venait de me poser la moitié d'un lapin (l'heure était dépassée). Il ne fait aucun commentaire et me propose  de le rejoindre le lendemain dans un café du 18ème à 12h30. "Pas de problème" lui dis-je compréhensive.

Mercredi matin: je me prépare pour the entretien avec the monsieur. J'hésite entre mes jolies sandales à talons (presque aiguilles) qui me font suuuuuper mal surtout à Paris où on fait que marcher, et mes tongs. Je décide de prendre un joker: je fais appel au public. J'appelle ma pote. J'appelle mon pote. J'appelle ma mère. Ils votent tous pour les talons. Ma mère qui trouve même le moyen de me dire "je m'en fous, tu morfles, mais si t'y vas en tongs, t'es plus ma fille". Devant autant d'autorité, je suis bien obligée de m'incliner. Je fais demi-tour et je chausse mes talons.

12h: j'arrive en avance au café.  Pas de problème, j'ai de la lecture. J'ai acheté Libé. Zidane par ci, Chirac par là.

12h30: je referme mon journal, prête à accueillir l'homme mystère, mes talons et mes cloques aux pieds.

"Une petite page de pub et on se retrouve juste après" :)

Censure occulaire

J'y crois pas!!! Vous avez vu là? Juste au-dessus de ma tête, de ma bannière?! Déjà, j'avais du mal à comprendre les messages de pub de l'école de cirque ou de l'entreprise de chouette, ou encore de l'école de commerce américaine. Mais là, l'UMP ça va trop loin. Je dis "NON".

En signe de contestation, je vous demande donc de fermer les paupières pendant 10 secondes à chaque fois que vous vous connectez ici. Oui, je sais, on a l'air bête et ça fait mal. Mais bon sang! Que peut-on faire d'autre???

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          (Oui, Je sais... mais j'ai peu de moyens d'illustration voyez vous...)

Lettre à Harry

Oui tu t'es bien débrouillé. Oui ta cravate était impec. Oui l'AFP note tout de même un "trés léger bafouillage" avec le mot "sujet", mais pour eux c'est un "sans faute". J'attendais ça avec impatience; comme beaucoup de gens, - malheureusement. Quel fardeau cela a dû être pour toi que d'être le premier. Le premier d'une "catégorie".

Moi quand je te vois Harry, je vois un journaliste, et je l'avoue, je vois un bellâtre.  Et je vois également un noir. Ils m'ont empêché de te voir sans arrières-pensées. Je me suis rendue compte à 19h55 que j'avais le trac pour toi. Comme si c'était la révolution, l'évènement du siècle: un noir au 20h!! Et puis, je m'en suis voulue d'avoir dérangé mes habitudes pour toi. Comme si je t'avais trahie.

Je peste de penser que ta venue a TF1 a été pensée, réfléchie, préparée comme un coup de vieux commercial de foire. Je leur en veux de leur cynisme. Mais je t'admire pour avoir su dépasser tout ça. Pour m'avoir fait oublier ton nom et ta couleur pendant le journal. Je suis heureuse pour toi. Et demain, c'est juré,  je n'attendrai pas le 20h de TF1.

17 juillet 2006

Pour faire plaisir à mes copines

C'est moi qu'il regarde comme ça? Voyons Harry tu es marié! A ce soir...cheeeese!

16 juillet 2006

Gaston, y'a l'téléphon qui son... mais y'a jamais person...qui-i répond!

Bah ouais, mais vous z'êtes pas drôles aussi. Je lance des débats, des trucs-machins chouettes et en fait je parle toute seule. On dirait une alcoolique des blogs... ivrogne même. Un peu schyzo aussi. Genre la fille qui se fait son blog pour pas oublier ce qu'elle pense.

MAIS NON!!! Ce blog je le fais pour moi ET POUR VOUS. Alors, amerlocs, argentinos, grécos, bolivieros, bulgariens, coréïques, chinoïstes, et autres franciens en masse, non de Dieu, parlez, dites quelque chose, n'importe quoi, mais un truc, histoire que je ne pense pas que vous êtes des fantômes numériques... bouhhh même pas peur!

(Pour ceux qui captent pas mon coup de gueule, on vient de me faire le premier reproche de "non auto-animation de  blog", ce qui constituerait selon certains, le premier indice de ma désinvolture internétique... et vous comprenez je peux pas regretter... ce serait accepter la provocation, accepter les insultes... et ça... ça je le peux pas... Oh pardon, je me prends pour un joueur de foot). Mais comprenez que du coup, je me demande si ce que je vous raconte vous intéresse, ce qui n'encourage pas en soi... à continuer.

En gros, si vous ne réagissez pas à ça, je le prendrai mal. Définitivement. Non c'est pas du chantage affectif.
Juste un ULTIMATUM; si vous ne me parlez pas je ne vous parlerai plus, et je ne consulterai personne.

Et tranquille en plus. Comme lui.